A propos de ce blog
Nom du blog :
karinangedem
Description du blog :
un peu de moi,beaucoup de tout....
et peut-etre un peu de vous..?
Musique
Catégorie :
Blog Humour
Date de création :
03.05.2007
Dernière mise à jour :
11.10.2009
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mais si tres sexy auh auhhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhhhhhhhh hhhh...
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Par Anonyme, le 12.09.2009
lulu est venu.......
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Par Anonyme, le 11.09.2009
alors ?...
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Par lulu, le 07.08.2009
je t'attends....je suis fébrile....je n'en peux plus...je vais exploser....
ton lulu...
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Par Anonyme, le 18.07.2009
tu deviens quoi poulette ?
bisous de ton luluhttp://goulo uche56.centerblo g.net...
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Par lulu, le 29.06.2009
j'aime bi1 cette chonson elle me rappelle 2tré bn souvenirrrrs je kiff ler l5http://www.rad ieuz.sckyblog.co m...
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Par RADIEUZZZZZZZ, le 06.06.2009
kikou
et voilà nous attaquons juin que les mois passe vite !!! c est avec un beau soleil que je te souhaite ...
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Par martine, le 01.06.2009
coucou, un ptit passage pour te souhaiter une bonne fin de dimanche qui fu très très chaud ainsi qu'une bonne ...
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Par violine, le 24.05.2009
kikou
profite bien de ce beau soleil pour passer un bonne journée
gros bisous
martine http://abcde.cen t...
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Par martine, le 23.05.2009
je te souhaite
un bon vendredi
chouky bizzzzzzzzzz
) ` - . .> ' `(
........ / . . . .` . .
........ ...
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Par pascal, le 22.05.2009
kikou
je te souhaite un bon dimanche de repos
bisous
martine http://abcde.cen terblog.net...
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Par martine, le 17.05.2009
petit coucou du jour.center a changer mais en bien . c est pas mal ce nouveau tableau de texte..bisous et a bi...
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Par koukla, le 15.05.2009
kikou
mon petit passage pour te souhaiter une excellente soirée
gros bisous
martine http://abcde.cen ter...
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Par martine, le 14.05.2009
donne moi la clé!
il fait pas beau mais on a tous du soleil dans notre petit coeur et le sourire sur notre pe...
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Par lulu, le 14.05.2009
kikou
un petit répit j 'en profite pour venir déposer mon amitié chez toi
gros bisous
martine http://abc...
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Par martine, le 09.05.2009
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blagues
humour
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !
*Le lendemain matin*
Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...
humour
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme
de m'aider. Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses
dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide de
la voisine ?...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !
(Bande d'esprits mal tournés.....)
humour
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...
humour
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...
Un jour l'homme se réveilla , il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- "Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !!
humour
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
humour
Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d¹aller voir son médecin.
Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s¹installe dans la salle d¹attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu¹Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c¹est indispensable, en effet un slip c¹est propre et c¹est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j¹ai 60 ans et je n¹en ai jamais porté.
Le médecin l¹examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d¹aller acheter des slips.
- Et n¹oubliez pas: Un slip, c¹est chaud et c¹est propre.
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu¹il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c¹est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s¹assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c¹est chaud.
humour
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou !!!
humour
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger touché sur l'épaule pourrait l'apeurer.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
humour
- 'Seigneur Dieu !!!! Voulez-vous bien me dire pourquoi?' demande le docteur tout étonné.
- 'Oh !! C'est quelque chose que je pense depuis bien longtemps et maintenant je suis prêt et je veux que ce soit fait.' réplique Arthur.
- 'Mais y avez-vous pensé bien comme il faut ?' demande le docteur. 'C'est une opération très sérieuse et une fois que c'est fait ,il n'y a pas de retour en arrière. Cela va changer votre vie entière!!'
- 'Je suis au courant de tout ça Docteur et vous ne me ferez pas changer d'idée ou bien vous me castrez ou bien je vais voir un autre médecin tout simplement .'
- 'Bien Parfait !! C'est bien correct,' dit le docteur, 'mais c'est vraiment contre mes principes!'
Ainsi , Arthur a son opération et le lendemain il est déjà debout et marche dans le corridor très lentement ,les jambes écartées, avec son soluté au bras.
En face de lui arrive un autre patient qui marche de la même façon que lui..
- 'Allo toi.' dit Arthur. 'On dirait que tu viens de subir la même chirurgie que moi!'
- 'Et bien,' dit l'autre patient, 'je me suis finalement décidé après 67 ans que je voulais être circoncis.
- .'Arthur s'écria avec horreur... 'OH !! Merde ! C'EST ÇA LE MOT !!!!'
humour
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.